Dlaczego produkują białą czekoladę?
Żeby murzyn mógł się też ujeb**

Salcie przychodzi do Rebego, że chce się rozwieść.
- Jakiż to powód moja Salcie? - pyta Rebe.
- Mój mąż ma brzydkie nazwisko.
- A jak się nazywa?
- Lampe!
Salcie dostała rozwód. Po kilku tygodniach przychodzi do Rebego w sprawie
ślubu. Rebe wziął księgę by zanotować datę i pyta Salcie o nazwisko
narzeczonego.
- Lampe!
- Salcie - mówi Rebe, - ja tu czegoś nie rozumiem. Dopiero co rozwiodłaś się
z Lampe, z powodu brzydkiego nazwiska a teraz wychodzisz z powrotem za
Lampe?
- Bo tamto było Lampe wiszące, a to jest Lampe stojące.

Po obejrzeniu kandydatki na żonę, kawaler - nieprzyjemnie zaskoczony - bierze
swata na stronę i szeptem czyni mu wymówki: - Po co mnie tu przywlokłeś? Jest
stara i brzydka. Zezuje, ma popsute zęby i mętny wzrok. - Możesz mówić
głośniej - przerywa tamten. - Jest do tego głucha.

Kawaler składa wizytę pannie w towarzystwie swata i gdy czekają na nadejście
rodziny, swat zwraca mu uwagę na znajdującą się w salonie gablotkę z elegancką
srebrną zastawą. - Spójrz tylko. Od razu widać, jacy zamożni ludzie. - A może
to tylko pożyczone na nasze przyjście? - powątpiewa młodzieniec. - Co za
pomysł! - obrusza się swat. - A kto by im cokolwiek pożyczył!

Przed łaźnią spotyka się dwóch Żydów. - I znowu upłynął kolejny rok - wzdycha
jeden z nich...

Pewien człowiek w zakładzie dla psychicznie chorych odmawia przyjmowania
posiłków, żądając koszernego jedzenia. Jego żądania zostają spełnione i
otrzymuje jedzenie przygotowanie zgodnie z żydowskimi przepisami religijnymi.
W sobotę można zobaczyć, jak ten sam człowiek z przyjemnością pali cygaro.
Lekarz z oburzeniem zwraca mu uwagę, że ktoś, kto przestrzega przepisów
religijnych, nie powinien tego dnia palić. - To na co by mi było moje
wariactwo?

Starsza wiekiem Zydowka leci samolotem z Amsterdamu do Nowego Jorku. Obok niej
siedzi mezczyzna.
- Bardzo przepraszam pana, czy jest Pan Zydem ?
- Nie , prosze pani, nie jestem Zydem.
Po dziesieciu minutach - znowu: Pan jest Zydem ?
- Nie. Nie jestem.
Za chwile znow. Jednak jest pan Zydem ?
Znierpliwiony wreszcie odpowiada: - Tak. Jestem Zydem !
A ona na to : Eeee, dziwne - a pan wcale na Zyda nie wyglada...

-Salcie, kiedy potrzebujesz pieniędzy jesteś dla mnie bardzo mila - mówi
Mosiek do swojej połowicy.
- Ach, Mosze, ale przecież ja zawsze jestem dla Ciebie miła...
- No właśnie!!!

Stary Żyd, fabrykant win, leży na łożu śmierci. Dookoła rodzina. On szepcze:
- Teraz przekażę wam tajemnicę produkcji wina. Należy wziąć zleżałych śliwek,
albo gruszek ulęgałek, albo obitych jabłek, albo...
Jego syn nagle przerywa:
- Tate, ja słyszałem, że wino robi się z winogron!!!
- Też można...

Mosiek był bardzo pracowity. Zaczął handlować lodami na placu bankowym wprost z
kartonu. Po roku sprzedawał lody z podręcznego wózka a po trzech był już
właścicielem małej lodziarni stojącej w tym atrakcyjnym punkcie.
Któregoś dnia do lodziarni wchodzi znajomy Mośka -Icek:
- Mosiek, miło cię spotkać po latach! Jak idzie interes?
- Nie narzekam, a co u Ciebie?
- Nie jest dobrze. Potrzebuję pożyczki...a może Ty pożyczysz mi 1000 zł na
tydzień?
- Absolutnie wykluczone!!!
- Ale dlaczego absolutnie?
- Icek, widzisz ten bank? Ja mam z nimi taką umowę: ja nie pożyczam pieniędzy a
oni nie sprzedają lodów.

Mosiek zwierza się Szmulowi:
- Wracam ostatnio z pracy, zaglądam do sypialni, a obok mojej żony leży
nieznajomy mężczyzna. Od razu mi się to bardzo nie spodobało. Zajrzałem do
kuchni i rzeczywiście: całego faszerowanego karpia zjedli!

W jednym przedziale w pociągu jadą zamożny kupiec - chrześcijanin i ubogi
chasyd. Kupiec otwiera małą walizeczkę, rozkłada na kolanach ściereczkę i
zaczyna zajadać bułki z dobrą wędliną. Widząc to, Żyd wyciąga ze swojego worka
papierową tutkę pełną łbów od śledzi. Wyciąga po jednym łebku i obgryza,
wysysa, jednym słowem - "ciućka". Kupiec zerka na Żyda z zaciekawieniem, i w
końcu pyta:
- Przepraszam, dlaczego je pan same łby od śledzi, przecież sprawia to panu
wiele kłopotu, a najeść się tym raczej trudno?
Żyd mu na to odpowiada:
- Faktycznie, nie są zbyt pożywne, ale za to znakomicie pomagają na myślenie!
- Doprawdy? - dziwi się kupiec - A... mógłbym spróbować tego znakomitego leku?
- Cóż... Poczęstować pana nie mogę, bo to moje ostatnie, ale mógłbym
odsprzedać, po 10 zł za sztukę.
Kupiec zgadza się, kupuje od Żyda 1 łeb, i zaczyna "obrabiać". Obgryza go,
oblizuje, wysysa, nagle odzywa się:
- Zaraz, zaraz, ale za 10 złotych mógłbym przecież kupić cały kilogram śledzi!!!
Na to Żyd z uśmiechem:
- Widzi pan? Już skutkuje!

Jak się panu podoba moja kopia obrazu Rafaela?
- Kopia dość wierna, ale jednego nie rozumiem: dlaczego nazwisko
"Rafael" przerobił pan na "Rebeka"?
- Wie pan, mój adwokat poradził mi ostatnio, żebym wszystko co posiadam,
przepisał na imię żony.

Mosze , twoja Salcie jest jak mercedes !
o ! Taka szykowna ?
Nie, tak lekko się prowadzi .


Kim jest żydowskie dziecko jeśli nie jest prawnikiem ani lekarzem ?
...???
O, to z pewnością nie jest żydowskie dziecko

Przy wejsciu do synagogi napis:
" wchodzenie do boznicy bez nakrycia glowy jest takim samym wystepkiem jak
cudzolosrwo"
ktos dopisal : probowalem jednego i drugiego. Kolosalna roznica...

Pewien Żyd został skazany za długi na półtora roku w więzieniu. Tak się jednak
złożyło, że w jego mieście nie było więzienia, więc dostał polecenie
zgłoszenia się we wskazane miejsce w celu odbycia kary. Spakował swój tobołek
i ruszył na stację kolejową. Po drodze spotkał znajomego.
- Dokąd idziesz?
- Idę jechać siedzieć.

Spotyka się wieczór przypadkiem na mieście dwóch znajomych Żydów.
-a skądże to?
-a z teatru
-a co tam dawali?
-jajecznicę
-co?
-nie, omlet
-co??
-a, już wiem : Hamlet
-i co, ładny był?
-nie wiem, dość szybko wyszedłem
-a czemu to?
-bo dość szybko ten Hamlet na scenie zaczął się głośno zastanawiać, czy bić
albo nie bić, a wiadomo że jak już zaczynają lać, to my, Żydzi pierwsi
dostajemy po karku.

W jednym przedziale, pociągiem jadą Żyd i Polak. I Polak mówi do Żyda:
-Proszę pana po co wy te jarmułki tak nosicie uparcie!? Przecież, ani zgrabnie
wam w tym, ani przystojnie, ani ładnie, no po co wam te jarmułki?
- Jak to -mówi Żyd - to jest już tradycja wielowiekowa, przecież już w Starym
Testamencie jest takie zdanie: "Natenczas Mojżesz wyszedł z namiotu.."
Polak się dziwi:
- No i gdzie tu jest jakieś zdanie o jarmułce?
- A co pan myśli - odpowiada Żyd - że on wyszedłby bez jarmułki?

Dwaj bracia dostali prezenty na gwiazdkę. Jeden dostał wypasionego laptopa a drugi podróbę klocków lego. I ten co dostał laptopa mówi do brata:
- ha ha ha chyba kogoś rodzice nie kochają,
na to brat odpowiedział:
- he he he chyba ktos tu ma raka.

Para kocha się namiętnie nagle pod drzwiami słychać lekkie chrobotanie.
Kobieta do faceta : "Wskakuj pod łóżko to na pewno mój mąż". Facet szybko wskakuje pod łóżko, kobieta pospiesznie zakłada szlafrok i udaje, że czyta gazetę. Po kilku chwilach złowrogiej ciszy nic się nie dzieje. Facet wychodzi spod łożka zapala papierosa i spokojnie mówi :
"Kochanie oboje mamy zszargane nerwy. Przecież to ja jestem twoim mężem".


Czemu kobiety mają krótsze stopy od mężczyzn ?
- żeby było im bliżej do zlewu


Koleś do kolesia :
- jaki jest twój ideał kobiety ?
- duże cycki, 120cm wzrostu i płaska głowa.
- wzrost - rozumiem, żeby sięgała tam gdzie trzeba. piersi też jasna sprawa, ale o co chodzi z tą płaską głową ?
- żebym mógł sobie piwo na niej postawić

TUTAJ COS DO LUDZI CO LUBIA SPAC W SZAFIE
Do klasztoru przychodzi nowy młody mnich. Starszy mnich oprowadza go po
klasztorze i opowiada:
- Tu jest biblioteka. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tylko
nie w czwartek.
Idą do sauny.
- Tu jest nasza sauna. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tylko
nie w czwartek.
Idą do stołówki.
- Tu jest nasza stołówka. Możesz tu przychodzić, kiedy tylko zechcesz i jeśc
ile chcesz, tylko nie w czwartek.
Obeszli cały klasztor i młody mnich dowiedział się, że wszędzie będzie mógł
przychodzić, za wyjątkiem czwartku. Na koniec stary mnich przyprowadza
młodego na strych, a tam szafa. Stary mnich otwiera ją, a ze środka wystaje
czyjaś d..a.
- Tu jest d..a. Możesz tu przychodzić, kiedy zechcesz i robić co zechcesz,
tylko nie w czwartek.
- Wszystko super, ale dlaczego tych wszystkich rzeczy nie mogę robić akurat
w czwartek ??
- Bo w czwartek masz dyżur w szafie.

Tubylcy złapali Polaka, Anglika i Francuza. Jeden z tubylców mówi:
- Mam dla was dobrą i złą wiadomość. Zła jest taka, że zabijemy was a z waszej skóry zrobimy kanoe. A dobra, że możecie wybrać rodzaj śmierci.
Anglik mówi:
- Dajcie mi pistolet.
Wziął broń i wołając:
- God save Queen! - strzelił sobie w głowę.
Francuz poprosił o szablę. Biorąc ją krzyknął:
- Viva la France! - i przebił się jej ostrzem.
Polak prosi o widelec. Zdziwieni tubylcy dają mu widelec a Polak dźga się widelcem po całym ciele, szyja, ręce... Krew się leje... Na koniec krzyczy:
- Gówno będziecie mieli a nie kanoe!!!


- Słuchaj, wiesz, że ten profesor co mieszka piętro niżej jest gejem?
- Patrzcie no! Czego to się można o ludziach dowiedzieć! Tyle lat go dymam, a nie wiedziałem że jest profesorem!


Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Z obserwujących je panów jeden zgiął się w pól, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podeszła do niego:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było niechcący.
Pan dalej jęczy.
- Jestem fizjoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc. Pan nadal jęczy.
Pani rozpięła mu rozporek i zaczęła masować. Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...



Szedł sobie Adam przez raj, spacerując i oglądając. Nagle potknął się o gałąź, upadł i wypadło mu żebro. Zdenerwowany powiedział "kurwa" a słowo ciałem się stało.



Cos w kierunku naszej H@ Asi

- Jak masz na imię?
- Joanna.
- Jo Andrzej, tyż ze wsi.



Ostatnie zdanie Majkela przed śmiercią ?

- Zabierzcie mnie na oddział dziecięcy !



Z ostatniej chwili.
Na pogrzebie Michaela Jacksona wystąpi gwiazada muzyki rozrywkowej Majka Jeżowska z flagowym utworem "Wszystkie dzieci nasze są".



Pewna gazeta zorganizowała konkurs na najpopularniejszy toast.
Wyróżnienia przyznano:
- 100 lat!
- Na zdrowie!
- Pijemy, by nasze dzieci miały bogatych rodziców!
- Chlup, w ten głupi dziób!

A wygrało:
- Pij kurwa!


Biega zajączek po lesie i krzyczy :
WYRUCHAŁEM LWICE WYRUCHAŁEM LWICE.
Biegnąc dalej spotyka na drodze niedźwiedzia.
Niedźwieć do niego :
Ty Zajączek się kurwa zamknij bo jak lew usłyszy to cie zajebie.
Zajączek nie zwracając na to uwagi biega dalej i wykrzykuje . Przypadkiem usłyszał to lew i zaczął gonić Zajączka. Gdy zobaczył lwa zaczął spierdalać przez las miedzy drzewami w lewo, w prawo slalomem pędzi, drzewa omija. Nagle patrzy dwa rosnące obok siebie drzewa, wbiegł w te drzewa a lew zapierdalając za nim zaklinował się .Zajączek oglądną się i zobaczył że lew się zaklinował, zaszedł lwa od tyłu, rozpiął rozporek i powiedział:
W TO TO MI KURWA NIKT NIE UWIERZY!!



Idzie murzyn i biały. Biały zagaduje:
-Ty ja mam taką opcje, że hujem mogę zmierzyć temperaturę wody.
-Kurwa pokaż!!!
Biały ściągnął portki i włożył huja do rzeki.
-17 stopni.
-Ja też spróbuję.
Murzyn ściąga gacie i wkłada huja do rzeki.
-Ty faktycznie, 17 stopni i na 3 metry głęboka.

Ostatnio edytowany przez Spider (2009-07-19 11:48:03)

W galerii handlowej spotykają się dwie przyjaciółki:
- Wow, ale masz ekstra dżinsy! Ile za nie dałaś?
- Dwa razy.

ba! cos ostatnio mało chamskich kawałów widze ;/

http://demotywatory.pl/98417/ZYCIE



no kurwa życie xD

Ostatnio edytowany przez WuWunio (2009-08-24 23:33:41)