~Asia %-) - 2009-05-12 00:22:56

PORCJA KAWAŁÓW by ~akUkU~


1.
- Co mają wspólnego ku klux klan i firma nike?
- ...
- Obie te rzeczy sprawiają, że czarni szybciej biegają!


2.
Murzyn i dwóch białych trafili do jednej celi. Wiadomo, gadka "zapoznawcza", kto za co ma wyrok.
- Ja, mówi pierwszy biały, zabiłem murzyna, dostałem 10 alt, ale myślę, ze wyjdę za jakieś 7-8...
Na to drugi biały:
- Ja zabiłem dwóch murzynów, a trzeciego przypalałem przywiązanego, dostałem 15 lat, myślę, że po 10 mnie wypuszczą.
- A ja, mówi murzyn, dostałem 30 lat za jazdę rowerem bez światła. Ale liczę, ze wypuszczą mnie po 25, jeszcze było jasno...


3.
Pewnemu gościowi zmarła teściowa której nie darzył sympatią. W dniu pogrzebu zjechała się rodzina zaglądają do kostnicy, a tam zięć przy zwłokach teściowej na kolanach, zadumany, ręce splecione, głowa wtulona w pierś teściowej.
Wszyscy w szoku:
- Wybaczyłeś teściowej po jej śmierci czy wcześniej już się pogodziliście? - pytają.
Na co gość odpowiada:
- Jak się dowiedziałem że umarła to dwa dni piłem z radości ale dzisiaj rano wstaję, kac gigant, głowa boli, a ona taka zimniutka....

4.
Wchodzi sadysta do sklepu zoologicznego i pyta sprzedawczynię:
- Czy są papużki nierozłączki?
- Tak są.
- To poproszę jedną.


5.
Do restauracji wchodzi Mulat i dwóch Murzynów.
Do stolika podchodzi kelner i pyta Mulata:
- Co podać, najjaśniejszy panie?


6.
Dlaczego murzyńskie dzieci nie bawią się w piaskownicy?
Bo przychodzą koty i je zasypują.


7.
Na szczycie wieżowca przy bardzo silnym wietrze stoją Żyd, Arab i Murzyn. Który pierwszy spadnie?
-A kogo to kurwa obchodzi?


8.
Dwóch pedałów idzie przez las. Nagle jeden skoczył na chwilę w krzaki. Słychać stękanie, nagle po chwili rozlega się przeraźliwy wrzask. Druga ciota wpada w krzaki i widzi pierwszego, jak nad czymś kuca.
- O Jeeezuuuuu - wyje ten pierwszy
- Rany co się stało? - pyta drugi
- Poroniłem! Zobacz, tu nóżka, tu rączka...
- Przestań idioto! Nasrałeś na żabę.


9.
Co mówi braman do murzyna, żyda i chińczyka którzy właśnie weszli do baru??
- WYPIERDALAĆ!!   :fuckyou:


10.
Teksty na przełamanie pierwszych lodów^^:
- Podobasz mi się, nie spierdol tego.
- Zajebista jesteś dupa z ryja.
- Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów wyrywam.
- Ładne buty... Połykasz?
- Zajebałem się w tobie w chuj, będziesz moją szmatą?
- Jesteś brana pod uwage, nie spierdol tego
- Cześć... Zgadnij jak masz na imię?
- Dokąd kopytkujesz piękna gazelo xD <hahaha>


11.
Rozmawiają dwaj mężczyźni:
- Na co umarła twoja teściowa?
- Zatruła się grzybami.
- To dlaczego miała wszystkie zęby powybijane?
- Bo jebana żreć nie chciała!!!


12.~~> ten którego tak długo szukałam ^^ !!!
Jadą sobie autostradą w USA żyd, murzyn i hindus. Wszędzie naokoło pustynia jak okiem sięgnąć a oni jada i jadą. Zblizył się wieczór, aż tu nagle popsuł im sie samochód. Wyszli wiec i ida wzdłuż autostrady. Patrzą, a w oddali niewielki hotelik. Pobiegli tam czem predzej, pukają, otwiera im typowy amerykanski wieśniak.
- Witam, popsuł nam sie samochód, da rade abysmy przekimali do rana jedną noc, jak naprawimy auto ruszamy dalej?
- Nie, no spoko, wiecie, bardzo chętnie, ale mam tylko jeden pokoój 2-osobowy, jeden z was bedzie musial sie przekimać w stodole, na sianku, ze zwierzątkami.
Na to odzywa sie Hindus: Spoko, ja pójdę do stodoly, to dla mnie nic nowego, u nas na ulicach Kalkuty to norma.
Hindus poszedł, żyd i murzyn walnęli się do wyrek, za 5 minut slychac pukanie do drzwi. Otwierają a za drzwiami stoi hindus:
- Sorry chłopaki ale ja nie mogę tam spać. Wiecie warunki nawet spoko ale w stodole jest krowa, to dla nas święte zwierze i nie mogę spac w tym samym pomieszczeniu co ona bo będę splugawiony.
Na to odzywa się żyd: Dobra spoko stary kładź się do wyra ja pójdę na sianko, przeżyłem Holocaust, przeżyję tez jedną noc ze zwierzakami.
Hindus i murzyn walnęli się do wyra, ale za 5 min słychac pukanie. Otwierają, a za drzwiami stoi żyd i mowi: Sorry chlopaki ale nie da rady, nie moge tam spać, warunki faktycznie całkiem si, ale w stodole jest świnia, to dla nas zydow przeklete zwierze, nie mogę spać z nim w jednym pomieszczeniu bo będę splugawiony.
Na to odzywa się murzyn: O.K, spoko wal sie w kimę, ja pójdę do stodoły. U nas w Harlemie jest taki syf że stodoła dla mnie to bedzie jak Hilton dla was. I poszedł.
Żyd i Hindus kładą się do wyra, lecz za 5 minut slychac pukanie. Otwierają, a za drzwiami stoją świnia i krowa.


13.
Dlaczego nie ma bramkarzy murzynów?
Dlatego że nadal boją się siatki.


14.
Polak, Murzyn i Żyd łowią ryby. Nagle na trzy haczyki złapała się złota
rybka. Wyciągają ją z wody i się kłócą który ją złapał. Rybka na to:
- Ej, przecież was jest trzech, dla każdego będzie po jednym życzeniu.
- W porządku. No to Żydzie, co chcesz?
- No to ja chcę, żebyś mnie przeniosła do Izraela i żeby wszyscy w
Izraelu mieli w ciul złota itd.
- Mówisz - masz.
...I zniknął...
- A ty Murzyn czego chcesz ??
- No to ja w takim razie chcę, żebyś mnie przeniosła do RPA i żeby
wszyscy Murzyni mieli tam zajebiście w ciul złota itd.
- Mówisz masz.
...I zniknął...
- A ty Polaku co chcesz ??
Polak popatrzył w miejsce gdzie stał Murzyn, popatrzył w miejsce gdzie
stał Żyd i mówi:
- Tak właściwie to ja już nic nie chcę!

15.
-Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi?
-Bo Rumunii szybciej dopływają do chleba.


16.
W samolocie siedzi 6 ludzi: Doktor, prawnik, ksiądz i 3 dzieci.
Pilot: samolot stracił oba silniki niedługo się rozbije, na pokladzie są tylko 3 spadochrony.
Doktor krzyczy : "Ratujmy dzieci"
Prawnik krzyczy : "JEBAĆ dzieci"
Ksiądz : "Myślisz ze mamy czas? :-> "


17.
Jaś do Małgosi:
-Małgosiu, proszę. Włóż mi rączkę w majteczki!
-Nie, Jasiu!
-No Małgosiu, włóż!
-Jasiu, nie!
-Bardzo proszę!
-No dobrze!
Małgosia wkłada rączkę:
-Duży?
-Tak!
-Gruby?
-Tak!
-Gorący?
-Tak!
-Och, dawno już się tak nie zesrałem.


18.Hicior^^
Czemu nie ma czarnych Żydów?

No bo kurwa bez przesady !!! :please::please::please:

19.
Dlaczego mydło nazywa się FA?
From Auschwitz


20.
Nad przepascią stoi Hans. Obok nie go zgraja żydów. podchodzą do Hansa pojedyńczo:
- Lewa ręka do góry, prawa do przodu, zgięte kolano w lewej nodz. Skacz

skoczył. podchodzi następny:
- obie ręce do tył, zgięty w pasie lewa noga do przodu. skacz

i skoczył. podbiega do hansa szwab:
-Hans Hans! mamy awaryjnąsytuację!...
-nie przeszkadzajcie mi szeregowy! nie widzicie ze gram w tetris?

21.
dzieci żydowskie wyciągają ręce przez druty :Hans pobaw się z nami
Hans wyjął bagnet: kosi,kosi łapci

22.
Spotkały się trzy gejowskie pary.
Pierwszy pyta swojego partnera:
- Co zrobisz, jak umrę?
- Skremuję Twoje ciało - odpowiada partner. - Potem wypłynę naszym jachtem na środek oceanu i rozsypię popiół na wodę. I za każdym razem ocean będzie mi Ciebie przypominał...
Pozostałe pary na to diktum podniosły chusteczki do oczu. Jakież to romantyczne!!!
Pyta drugi swojego partnera o to samo. Ten zastanawia się chwilę i odpowiada:
- Też skremuję Twoje ciało. Potem zmieszam popiół z ziemią i posadzę w niej przepiękną orchideę. Jej piękny widok będzie mi cały czas przypominać o Tobie, kochany.
Trzeci gej pyta swojego partnera:
- A Ty co zrobisz, jak umrę?
- Także skremuję Twoje ciało, kochanie. Przyniosę popiół do domu, przygotuję bardzo, ale to bardzo ostre chilli, wymieszam z nim popiół i zjem wszystko do ostatniej kruszynki!
- Ale po co?
- Następnego dnia rano, kochany, odwiedzisz moją dupę ostatni raz...

Narazie tyle... lista bedzie aktualizowana :tak: :D

Kaq - 2009-05-12 01:24:09

23.
10 najsłynniejszych powiedzonek w historii, które zawierały przekleństwo:
1. “Co to k*rwa było?” - Burmistrz Hiroszimy
2. “Skąd się wzięli ci wszyscy pie*rzeni Indianie?” - Generał Custer (Little Big Horn)
3. “Każdy pie*rzony idiota może to zrozumieć!” - Einstein
4. “Ona tak naprawdę wygląda, do k*rwy nędzy! ” - Picasso
5. “Jak to, k*rwa, rozwiązałeś?” - Pitagoras
6. “Co ty chcesz mieć na tym pie*rzonym suficie?!” - Michał Anioł
7. “K*rwa, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz” - Joanna d”Arc
8. “Pier*olona ulewa!” - Noe
9. “Potrzebna mi ta parada jak pie*rzona dziura w głowie” - J.F.Kennedy
10. “A kto się k*rwa dowie?” - Bill Clinton


24.
Siedzi zięć z teściową na dachu i patrzą w niebo. W pewnym momencie dostrzegają spadającą gwiazde. Zięć pomyślał życzenie a teściowa nie zdążyła.


25.
12-letni bliźniacy, Adam i Jakub, porównują prezenty, które otrzymali na
urodziny od rodziców.
- Zobacz Jakub, jak mnie kochają. Dostałem komputer, sprzęt hi-fi,
rower, hulajnogę, nowy telewizor i nowe wideo, a ty?
- Ja dostałem tylko ten przerobiony przez matkę wełniany sweter po ojcu
i ciepłe skarpety z wyprzedaży. Ale nie narzekam. To przecież nie ja
umieram na raka.

~Asia %-) - 2009-05-12 10:31:35

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski.
Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec.
Strażnik woła go do siebie.
- E, mały chodź no tu.
Chłopczyk podjeżdza, a strażnik pyta:
- Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower?
- Tak.- Odpowiada chłopczyk.
- To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru. I
zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych.
- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.
- Tak. - Odpowiada Strażnik Miejski.
- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby kutasa montował
konikowi między nogami, a nie na grzbiecie. :D


****

Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho mnie jebali..


***

Poszedł ślepy na grzyby:
...szuka po omacku. Znalazł muchomora, próbuje
- Eeeee niedobry (wyrzucił)
Znalazł prawdziwka - próbuje
- Dobry! (wrzucił do koszyka)
Znalazł kupę - próbuje
- O kurwa, gówno! Dobrze że nie wdepnąłem...


***

Czterech Murzynów niesie na lektyce szejka... Biegną przez dżungle... Nagle pada strzał, jeden Murzyn pada... Szejk schodzi z lektyki, patrzy na Murzyna i mówi:
-Kurwa, to już czwarta opona w tym miesiącu...



L@lu - 2009-05-12 15:40:34

Dlaczego Blondynka Złamała Nogę Grabiąc Liście?
-Bo Spadła Z Drzewa

:D

~Asia %-) - 2009-05-13 12:30:13

[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]

Kaq - 2009-05-13 15:32:34

ciekawe czy chociaż sami-wiecie-kto wygrał ten maraton....  i co na to marketingowcy adidasa? :P:P:P

~Asia %-) - 2009-05-16 03:18:31

Na kolejne igrzyska w starożytnym Rzymie, postanowiono przygotować jakiś nowy, zajebisty numer. Najlepsza wśród propozycji okazała się walka murzyna z lwem, przy założeniu, że lew, po krótkiej walce, rozszarpuje murzyna, ku uciesze zgromadzonej publiczności. Wybrano więc odpowiedniego lwa, odpowiedniego murzyna, ale tuż przed walką organizatorzy zaczęli zastanawiać się, patrząc na murzyna, czy aby taki wielki i umięśniony murzyn, nie da rady lwu. Po krótkiej naradzie postanowiono zakopać go do pasa w ziemi, w celu obniżenia szans na wygrana. Lecz kiedy popatrzono, na do połowy wkopanego w ziemię murzyna, wydał im się jeszcze większy, więc wkopano go w ziemię po szyję...... I tak rozpoczęła się walka. Tłum szalał z radości. Z klatki wypuszczono wielkiego, wygłodzonego lwa, który kiedy tylko zobaczył głowę murzyna, ruszył do ataku. Przerażony murzyn w ostatniej chwili przechylił głowę, lew potknął się, walnął łbem o bandę areny i legł nieprzytomny.
A wtedy rozwścieczony lud zaczął krzyczeć:
-WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU!


***

Żona została wezwana do szpitala, bo jej mąż miał wypadek samochodowy. Zdenerwowana czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nim, panie doktorze.
- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: mąż, niestety będzie musiał przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to żona.
- Potem potrzebna mu będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową żona
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pani mężowi, a to bardzo drogie leki.
- Ile? - blednie żona
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pani koszt. Tu już się może pani dogadać. Myślę, że znajdzie pani kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Żona chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie żonę po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!!
   :D xD

***
Facet przychodzi do burdelu i mówi że chce murzynke..ok. Czeka w pokoju i wchodzi murzynka ,facet do niej rozbierz się odwróć sie i głeboko pochyl..i tak zrobiła..facet mówi to wszystko dziękuje,,a babka co i nic? a facet do niej chciałem zobaczyć jak będzie wyglądać różowa fuga na czarnych kafelkach.

[SW]Corl3on3 - 2009-05-21 21:58:58

przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba , juz sie mozna smiac hahaha

Kaq - 2009-05-28 15:07:26

Lisek regularnie podjadał pewnemu gospodarzowi kury i jajka,zaleznie od upodobań.
Pewnego dnia gospodarz zaczaił się na liska, złapał go i pyta:
-Lisku,czy to Ty regularnie wyjadasz mi drób?
Lisek na to:
-Niee!
A tak naprawdę to był on:)


Idzie sobie chrupek ulicą patrzy a z naprzeciwka idzie buła:
B: chrupek dupek pedał głupek!!!!!
C: buła, buła......Ty chuju


Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie.
- Masz ochotę na chwilę magii ze mną?
Ona zaciekawiona:
- Magii?
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy sie, a potem znikasz. ^^


Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić nazwisko.
- A jak się Pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się Pan nazywać?
- Jebudu.


Synek podchodzi do taty i pyta:
-Tato, a co to znaczy HDD Format complete ?
-To znaczy, ze juz nie żyjesz!

- Mamo skad się biorą dzieci?
- Mówiłam ci już że przynosi je bocian
- No tak ale kto rżnie bociana??

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:"Kochani dziadkowie, wczorej poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzine wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półke.Jasio"Dziadek skończyl czytać, jebnoł w stół i mówi:- A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie"!!!

~Asia %-) - 2009-05-28 15:22:24

hmmm : "Lisek regularnie podjadał pewnemu gospodarzowi kury i jajka,zaleznie od upodobań.
Pewnego dnia gospodarz zaczaił się na liska, złapał go i pyta:
-Lisku,czy to Ty regularnie wyjadasz mi drób?
Lisek na to:
-Niee!
A tak naprawdę to był on:)
"  że he??? hahaha

WuWunio - 2009-05-31 23:42:37

Rasizm od kuchni:)
http://www.sadistic.pl/rasizm-od-kuchni-vt14784.htm

~Asia %-) - 2009-05-31 23:58:14

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed sąd.
Sędzia do nich:
- Wiecie co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc
dam wam jedną szansę. Wypuszcze was, ale pod warunkiem, że przekonacie ileś
osób, aby przestały brać narkotyki. Nio więc już idźcie i jutro stawcie się
u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nic.
- Noo udało mi się 17stu ludzi odciągnąć od narkotyków
- Ooo, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- Nio normalnie...narysowałem im dwa kółka - "O" i "o". Jedno większe,
drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg
człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu
ludzi przekonałeś? - zwraca sie do drugiego
- 75 osób
- Ile?? A w jaki sposób??
- No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka - "o"
i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią
za narkotyki do pudła...

***

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
-Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę

L@lu - 2009-06-07 12:41:51

Dlaczego Blondynka Złamała Nogę Grabiąc Liście?
- Bo Spadła Z Drzewa

***
Babcia Z Jasiem Są Na Spacerze.
Na Drodze Leży 5zł. Jasiu Mówi Do Babci:
-Babciu, Mogę Wziąć To 5zł?
-Jasiu, Z Ziemi Się Nie Podnosi!
Idą Dalej. Babcia Potknęła Się I Przewróciła.
-Jasiu, Pomóż Mi Wstać!
-Z Ziemi Się Nie Podnosi...
:D:D

Kaq - 2009-06-07 15:15:56

http://www.demotywatory.pl/komentarze/2946#komentarze

~Asia %-) - 2009-06-08 11:11:05

Mąż do żony:
- Co byś zrobiła gdybym powiedział, że wygrałem w totka?
- Zabrała bym połowę kasy i odeszła od Ciebie.
- To masz tu 7,50 i spie…j

***

Chłopczyk jedzie rowerem po chodniku.
- Jedz plosto, lowelku.
Dojeżdża do przejścia dla pieszych.
- Lowelku, stój.
- Taki duży chłopiec, a nie umie wymawiać “r” - mówi idąca chodnikiem pani.
- Spierd*laj, stara kur*o! A ty lowelku jedź.

***

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
- Bardzo wazne jest noszenia kaskow. Znalam chlopca, ktory nie nosił kasku.
Pewnego dnia spadla mu cegla na glowe i zabila go na miejscu. Znalam tez
dziewczynke, ktora chodzila w kasku i gdy spadla jej cegla na glowe, usmiechnela
sie i poszla dalej.
Na to jeden z uczniów:
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.
***

Siedzi gość w pociągu i turla coś w palcach.
- Plastelina?... eee gówno!.... plastelina!
wącha
- E gówno?
próbuje
- Plastelina!..ale skąd u mnie w dupie plastelina?!
***

- Janie, zasłałem łóżko.
- To bardzo dobrze Jaśnie Panie.
- Dłobiazg.

***

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza,
podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje
kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej
panice traci drugą nogę. Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala.
***

Jaś i Małgosia namiętnie sie całuja, Jas nagle urywa i mowi:
-Małgosiu , mieliśmy sie całować bez gumy do żucia
- Ale Jasiu... ja mam katar .

***

- Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

***
Hans do żydów.
-Z okazji świąt wielkanocnych dostaniecie po jajku...
-Och!!! Dzięki Hans!!!
-...tym oto żelaznym prętem!!!
***

Wraca syn późno do domu, a tu ojciec na progu się wydziera, że za późno wrócił. Na to syn, że miał właśnie swój pierwszy raz.
- No to chodź, synu, masz tu wódkę - napij się, papierosa - zapal
sobie i siadaj!
Syn:
- Napić się - napiję, zapalić - zapalę, ale siadać nie będę!!

***

Stoi zakonnica przy jezdni i zatrzymuje TIRa. Pyta się kierowcę:
- Zerżnie mnie pan?
- Nie.
Zatrzymuje drugiego TIRa.
- Zerżnie mnie pan?
- Nie.
Zatrzymuje trzeciego.
- Zerżnie mnie pan
- Dobra.
- Ale od tyłu, bo biskup błonki sprawdza.
- OK.
Po wszystkim zakonnica mówi:
- Widzisz, wam kierowcom to dobrze,
a my pedały musimy kombinować...

***
Do Etiopii przyjechał Św. Mikołaj i pyta:
- Dlaczego te dzieci takie chude ?
- Bo nie jedzą.
- To nie dostaną prezentów !
***
Gada dwoch etiopskich chłopaków
- chce mi sie kupe
- wez kurwa nie szpanuj.
***
Przychodzi Jasiu do domu cały podrapany...
Mama sie pyta:
-Jasiu co Ci sie stało??..
-A wiesz mamo...spadłem z rowerka...
-Jasiu , ale przeciaż Ty nie masz rowerka!
-....mmm no wiesz wzialem od Jacka
- ALe przecież Jacek tez nie ma !!..
- no... przewróciłem sie na żwirze przed domem!
-Jasiu , przed domem nie mamy żwiru!!
- No , tak w zasadzie to wpadłem w krzaki....!!
- ..Przecież tata wyciął wszystkie krzaki przed domem...?? Jasiu Ty coś kręcisz...
-Kot jest mój i będę go pierdolić, czy wam sie to podoba czy nie!!!

***

W jaki sposob romnażaja sie Rumuni?

Spuszczaja sie na sciane, a muchy zalatwiaja reszte

****
Mlody chlopak pierze dzinsy i mruczy :
- Nikomu nie mozna ufac, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje wsciekly - Przeciez tylko pierdnac <~~~~ hahaha hahaha
chcialem.

Cz3s!o - 2009-07-17 08:52:53

Dlaczego produkują białą czekoladę?
Żeby murzyn mógł się też ujeb**

~Asia %-) - 2009-07-17 12:30:09

hahahhahah :D dobre czesio :D

L@lu - 2009-07-17 13:08:59

Salcie przychodzi do Rebego, że chce się rozwieść.
- Jakiż to powód moja Salcie? - pyta Rebe.
- Mój mąż ma brzydkie nazwisko.
- A jak się nazywa?
- Lampe!
Salcie dostała rozwód. Po kilku tygodniach przychodzi do Rebego w sprawie
ślubu. Rebe wziął księgę by zanotować datę i pyta Salcie o nazwisko
narzeczonego.
- Lampe!
- Salcie - mówi Rebe, - ja tu czegoś nie rozumiem. Dopiero co rozwiodłaś się
z Lampe, z powodu brzydkiego nazwiska a teraz wychodzisz z powrotem za
Lampe?
- Bo tamto było Lampe wiszące, a to jest Lampe stojące.

Po obejrzeniu kandydatki na żonę, kawaler - nieprzyjemnie zaskoczony - bierze
swata na stronę i szeptem czyni mu wymówki: - Po co mnie tu przywlokłeś? Jest
stara i brzydka. Zezuje, ma popsute zęby i mętny wzrok. - Możesz mówić
głośniej - przerywa tamten. - Jest do tego głucha.

Kawaler składa wizytę pannie w towarzystwie swata i gdy czekają na nadejście
rodziny, swat zwraca mu uwagę na znajdującą się w salonie gablotkę z elegancką
srebrną zastawą. - Spójrz tylko. Od razu widać, jacy zamożni ludzie. - A może
to tylko pożyczone na nasze przyjście? - powątpiewa młodzieniec. - Co za
pomysł! - obrusza się swat. - A kto by im cokolwiek pożyczył!

Przed łaźnią spotyka się dwóch Żydów. - I znowu upłynął kolejny rok - wzdycha
jeden z nich...

Pewien człowiek w zakładzie dla psychicznie chorych odmawia przyjmowania
posiłków, żądając koszernego jedzenia. Jego żądania zostają spełnione i
otrzymuje jedzenie przygotowanie zgodnie z żydowskimi przepisami religijnymi.
W sobotę można zobaczyć, jak ten sam człowiek z przyjemnością pali cygaro.
Lekarz z oburzeniem zwraca mu uwagę, że ktoś, kto przestrzega przepisów
religijnych, nie powinien tego dnia palić. - To na co by mi było moje
wariactwo?

Starsza wiekiem Zydowka leci samolotem z Amsterdamu do Nowego Jorku. Obok niej
siedzi mezczyzna.
- Bardzo przepraszam pana, czy jest Pan Zydem ?
- Nie , prosze pani, nie jestem Zydem.
Po dziesieciu minutach - znowu: Pan jest Zydem ?
- Nie. Nie jestem.
Za chwile znow. Jednak jest pan Zydem ?
Znierpliwiony wreszcie odpowiada: - Tak. Jestem Zydem !
A ona na to : Eeee, dziwne - a pan wcale na Zyda nie wyglada...

-Salcie, kiedy potrzebujesz pieniędzy jesteś dla mnie bardzo mila - mówi
Mosiek do swojej połowicy.
- Ach, Mosze, ale przecież ja zawsze jestem dla Ciebie miła...
- No właśnie!!!

Stary Żyd, fabrykant win, leży na łożu śmierci. Dookoła rodzina. On szepcze:
- Teraz przekażę wam tajemnicę produkcji wina. Należy wziąć zleżałych śliwek,
albo gruszek ulęgałek, albo obitych jabłek, albo...
Jego syn nagle przerywa:
- Tate, ja słyszałem, że wino robi się z winogron!!!
- Też można...

Mosiek był bardzo pracowity. Zaczął handlować lodami na placu bankowym wprost z
kartonu. Po roku sprzedawał lody z podręcznego wózka a po trzech był już
właścicielem małej lodziarni stojącej w tym atrakcyjnym punkcie.
Któregoś dnia do lodziarni wchodzi znajomy Mośka -Icek:
- Mosiek, miło cię spotkać po latach! Jak idzie interes?
- Nie narzekam, a co u Ciebie?
- Nie jest dobrze. Potrzebuję pożyczki...a może Ty pożyczysz mi 1000 zł na
tydzień?
- Absolutnie wykluczone!!!
- Ale dlaczego absolutnie?
- Icek, widzisz ten bank? Ja mam z nimi taką umowę: ja nie pożyczam pieniędzy a
oni nie sprzedają lodów.

Mosiek zwierza się Szmulowi:
- Wracam ostatnio z pracy, zaglądam do sypialni, a obok mojej żony leży
nieznajomy mężczyzna. Od razu mi się to bardzo nie spodobało. Zajrzałem do
kuchni i rzeczywiście: całego faszerowanego karpia zjedli!

W jednym przedziale w pociągu jadą zamożny kupiec - chrześcijanin i ubogi
chasyd. Kupiec otwiera małą walizeczkę, rozkłada na kolanach ściereczkę i
zaczyna zajadać bułki z dobrą wędliną. Widząc to, Żyd wyciąga ze swojego worka
papierową tutkę pełną łbów od śledzi. Wyciąga po jednym łebku i obgryza,
wysysa, jednym słowem - "ciućka". Kupiec zerka na Żyda z zaciekawieniem, i w
końcu pyta:
- Przepraszam, dlaczego je pan same łby od śledzi, przecież sprawia to panu
wiele kłopotu, a najeść się tym raczej trudno?
Żyd mu na to odpowiada:
- Faktycznie, nie są zbyt pożywne, ale za to znakomicie pomagają na myślenie!
- Doprawdy? - dziwi się kupiec - A... mógłbym spróbować tego znakomitego leku?
- Cóż... Poczęstować pana nie mogę, bo to moje ostatnie, ale mógłbym
odsprzedać, po 10 zł za sztukę.
Kupiec zgadza się, kupuje od Żyda 1 łeb, i zaczyna "obrabiać". Obgryza go,
oblizuje, wysysa, nagle odzywa się:
- Zaraz, zaraz, ale za 10 złotych mógłbym przecież kupić cały kilogram śledzi!!!
Na to Żyd z uśmiechem:
- Widzi pan? Już skutkuje!

Jak się panu podoba moja kopia obrazu Rafaela?
- Kopia dość wierna, ale jednego nie rozumiem: dlaczego nazwisko
"Rafael" przerobił pan na "Rebeka"?
- Wie pan, mój adwokat poradził mi ostatnio, żebym wszystko co posiadam,
przepisał na imię żony.

Mosze , twoja Salcie jest jak mercedes !
o ! Taka szykowna ?
Nie, tak lekko się prowadzi .


Kim jest żydowskie dziecko jeśli nie jest prawnikiem ani lekarzem ?
...???
O, to z pewnością nie jest żydowskie dziecko

Przy wejsciu do synagogi napis:
" wchodzenie do boznicy bez nakrycia glowy jest takim samym wystepkiem jak
cudzolosrwo"
ktos dopisal : probowalem jednego i drugiego. Kolosalna roznica...

Pewien Żyd został skazany za długi na półtora roku w więzieniu. Tak się jednak
złożyło, że w jego mieście nie było więzienia, więc dostał polecenie
zgłoszenia się we wskazane miejsce w celu odbycia kary. Spakował swój tobołek
i ruszył na stację kolejową. Po drodze spotkał znajomego.
- Dokąd idziesz?
- Idę jechać siedzieć.

Spotyka się wieczór przypadkiem na mieście dwóch znajomych Żydów.
-a skądże to?
-a z teatru
-a co tam dawali?
-jajecznicę
-co?
-nie, omlet
-co??
-a, już wiem : Hamlet
-i co, ładny był?
-nie wiem, dość szybko wyszedłem
-a czemu to?
-bo dość szybko ten Hamlet na scenie zaczął się głośno zastanawiać, czy bić
albo nie bić, a wiadomo że jak już zaczynają lać, to my, Żydzi pierwsi
dostajemy po karku.

W jednym przedziale, pociągiem jadą Żyd i Polak. I Polak mówi do Żyda:
-Proszę pana po co wy te jarmułki tak nosicie uparcie!? Przecież, ani zgrabnie
wam w tym, ani przystojnie, ani ładnie, no po co wam te jarmułki?
- Jak to -mówi Żyd - to jest już tradycja wielowiekowa, przecież już w Starym
Testamencie jest takie zdanie: "Natenczas Mojżesz wyszedł z namiotu.."
Polak się dziwi:
- No i gdzie tu jest jakieś zdanie o jarmułce?
- A co pan myśli - odpowiada Żyd - że on wyszedłby bez jarmułki?

Kaq - 2009-07-18 06:17:50

2 murzynów siedzi na ławce i jeden do drugiego
- co jesz?
-a chuj cie to obchodzi?
- no powiedz!
- jem banana
- ten banan jest jakiś dziwny... - brązowy
- bo jem go drugi raz

===

Pewien statek się rozbił i na bezludnej wyspie wylądowali Polak Rusek Niemiec i Anglik. Oprucz nich na wyspie jest tylko piękna tubylka.Wszyscy usiedli na plaży i obmyślają który pierwszy ja przeleci.
Rusek mówi:
-Ja pierwszy bo moj kraj jest największy.
Anglik bo jego języka uczą się wszyscy.
Niemiec bo jego kraj jest najlepszy.
Nagle słyszą szelest w krzakach patrza sie w tamta strone a polak wychodzi z krzakow z tubylka i mówi:
- No i kto następny?

===

Stojącego na przystanku autobusowym Murzyna otacza grupka wyrostków, skandujących:
- Małpa, małpa, małpa!
Po chwili zjawia się policjant. Murzyn pyta go:
- Nie zareaguje pan?
Policjant zaskoczony:
- O! W dodatku mówi!

Spider - 2009-07-18 14:55:29

Dwaj bracia dostali prezenty na gwiazdkę. Jeden dostał wypasionego laptopa a drugi podróbę klocków lego. I ten co dostał laptopa mówi do brata:
- ha ha ha chyba kogoś rodzice nie kochają,
na to brat odpowiedział:
- he he he chyba ktos tu ma raka.

~Asia %-) - 2009-07-18 15:15:01

Jesteś hardkorem xD :D

chu* jak chamstwo to chamstwo :D
Nie wiem czy juz to pisalam:

Przychodzi dziecko ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo dostałam piątke!!!
- I co sie cieszysz? i tak masz raka

Spider - 2009-07-19 11:35:54

Para kocha się namiętnie nagle pod drzwiami słychać lekkie chrobotanie.
Kobieta do faceta : "Wskakuj pod łóżko to na pewno mój mąż". Facet szybko wskakuje pod łóżko, kobieta pospiesznie zakłada szlafrok i udaje, że czyta gazetę. Po kilku chwilach złowrogiej ciszy nic się nie dzieje. Facet wychodzi spod łożka zapala papierosa i spokojnie mówi :
"Kochanie oboje mamy zszargane nerwy. Przecież to ja jestem twoim mężem".


Czemu kobiety mają krótsze stopy od mężczyzn ?
- żeby było im bliżej do zlewu


Koleś do kolesia :
- jaki jest twój ideał kobiety ?
- duże cycki, 120cm wzrostu i płaska głowa.
- wzrost - rozumiem, żeby sięgała tam gdzie trzeba. piersi też jasna sprawa, ale o co chodzi z tą płaską głową ?
- żebym mógł sobie piwo na niej postawić

TUTAJ COS DO LUDZI CO LUBIA SPAC W SZAFIE :skurt:
Do klasztoru przychodzi nowy młody mnich. Starszy mnich oprowadza go po
klasztorze i opowiada:
- Tu jest biblioteka. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tylko
nie w czwartek.
Idą do sauny.
- Tu jest nasza sauna. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tylko
nie w czwartek.
Idą do stołówki.
- Tu jest nasza stołówka. Możesz tu przychodzić, kiedy tylko zechcesz i jeśc
ile chcesz, tylko nie w czwartek.
Obeszli cały klasztor i młody mnich dowiedział się, że wszędzie będzie mógł
przychodzić, za wyjątkiem czwartku. Na koniec stary mnich przyprowadza
młodego na strych, a tam szafa. Stary mnich otwiera ją, a ze środka wystaje
czyjaś d..a.
- Tu jest d..a. Możesz tu przychodzić, kiedy zechcesz i robić co zechcesz,
tylko nie w czwartek.
- Wszystko super, ale dlaczego tych wszystkich rzeczy nie mogę robić akurat
w czwartek ??
- Bo w czwartek masz dyżur w szafie.

Tubylcy złapali Polaka, Anglika i Francuza. Jeden z tubylców mówi:
- Mam dla was dobrą i złą wiadomość. Zła jest taka, że zabijemy was a z waszej skóry zrobimy kanoe. A dobra, że możecie wybrać rodzaj śmierci.
Anglik mówi:
- Dajcie mi pistolet.
Wziął broń i wołając:
- God save Queen! - strzelił sobie w głowę.
Francuz poprosił o szablę. Biorąc ją krzyknął:
- Viva la France! - i przebił się jej ostrzem.
Polak prosi o widelec. Zdziwieni tubylcy dają mu widelec a Polak dźga się widelcem po całym ciele, szyja, ręce... Krew się leje... Na koniec krzyczy:
- Gówno będziecie mieli a nie kanoe!!!


- Słuchaj, wiesz, że ten profesor co mieszka piętro niżej jest gejem?
- Patrzcie no! Czego to się można o ludziach dowiedzieć! Tyle lat go dymam, a nie wiedziałem że jest profesorem!


Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Z obserwujących je panów jeden zgiął się w pól, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podeszła do niego:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było niechcący.
Pan dalej jęczy.
- Jestem fizjoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc. Pan nadal jęczy.
Pani rozpięła mu rozporek i zaczęła masować. Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...



Szedł sobie Adam przez raj, spacerując i oglądając. Nagle potknął się o gałąź, upadł i wypadło mu żebro. Zdenerwowany powiedział "kurwa" a słowo ciałem się stało.



Cos w kierunku naszej H@ Asi :)

- Jak masz na imię?
- Joanna.
- Jo Andrzej, tyż ze wsi.



Ostatnie zdanie Majkela przed śmiercią ?

- Zabierzcie mnie na oddział dziecięcy !



Z ostatniej chwili.
Na pogrzebie Michaela Jacksona wystąpi gwiazada muzyki rozrywkowej Majka Jeżowska z flagowym utworem "Wszystkie dzieci nasze są".



Pewna gazeta zorganizowała konkurs na najpopularniejszy toast.
Wyróżnienia przyznano:
- 100 lat!
- Na zdrowie!
- Pijemy, by nasze dzieci miały bogatych rodziców!
- Chlup, w ten głupi dziób!

A wygrało:
- Pij kurwa!


Biega zajączek po lesie i krzyczy :
WYRUCHAŁEM LWICE WYRUCHAŁEM LWICE.
Biegnąc dalej spotyka na drodze niedźwiedzia.
Niedźwieć do niego :
Ty Zajączek się kurwa zamknij bo jak lew usłyszy to cie zajebie.
Zajączek nie zwracając na to uwagi biega dalej i wykrzykuje . Przypadkiem usłyszał to lew i zaczął gonić Zajączka. Gdy zobaczył lwa zaczął spierdalać przez las miedzy drzewami w lewo, w prawo slalomem pędzi, drzewa omija. Nagle patrzy dwa rosnące obok siebie drzewa, wbiegł w te drzewa a lew zapierdalając za nim zaklinował się .Zajączek oglądną się i zobaczył że lew się zaklinował, zaszedł lwa od tyłu, rozpiął rozporek i powiedział:
W TO TO MI KURWA NIKT NIE UWIERZY!! :mrgreen:



Idzie murzyn i biały. Biały zagaduje:
-Ty ja mam taką opcje, że hujem mogę zmierzyć temperaturę wody.
-Kurwa pokaż!!!
Biały ściągnął portki i włożył huja do rzeki.
-17 stopni.
-Ja też spróbuję.
Murzyn ściąga gacie i wkłada huja do rzeki.
-Ty faktycznie, 17 stopni i na 3 metry głęboka.

~Asia %-) - 2009-07-19 11:44:29

Co wyjdzie z połączenia murzyna z ośmiornicą?
-Ja też nie wiem ale na pewno za***iście zbiera bawełnę.

***

-jak nazwiesz murzyna jedzącego gówno?
-kanibal

***

-jak nazwiesz czarnucha na rowerze?
-czarnuch

***

-czemu czarni mają takie długie koszulki?
-są dumni z zebranej bawełny.

***

Więc Kardynał przyjechał i zaczyna pogawędkę z dzieciakami
- a ty jak masz na imię?
spytał wskazując jednego chłopca z sali.
- Piotruś
- A kim byś chciał zostać w przyszłości?
- chciałbym być policjantem
- To bardzo dobry wybór. Bóg by się bardzo ucieszył
Wskazuje na jakąś dziewczynkę
- a ty jak masz na imię?
- Marta
- Kim byś chciała zostać w przyszłości?
- pielęgniarką
- To bardzo szlachetne zajęcie. Bóg byłby z ciebie dumny.
Podchodzi do Jasia w rogu sali, wskazuje go palcem i pyta się:
- A ty synku jak masz na imię?
Jasio tylko spojrzał spode łba i rzucił:
- Pierdol się!
- Słucham? - Spytał kardynał
Jasio znów tylko spojrzał spode łba i powtórzył:
- Pierdol się!
- Posłuchaj młody człowieku - powiedział kardynał - ja też kiedyś chodziłem do tej szkoły i stałem w rogu sali jak ty. Ale skończyłem tę szkołę i poszedłem do seminarium duchownego. Tam po pięciu ciężkich latach nauki i wyrzeczeń zdałem wszystkie egzaminy końcowe i zostałem księdzem. Jako ksiądz byłem bardzo otwarty dla ludzi, zachęcałem ich do modlitwy i modliłem się razem z nimi. Nastał dzień, kiedy zostałem biskupem. Jako biskup modliłem się dużo, prowadziłem różne akcje charytatywne i po dziesięciu latach zostałem ogłoszony arcybiskupem. Ciężko pracowałem jako arcybiskup, modliłem się po 12 godzin dziennie, pomogłem wielu ludziom w biedzie. Po 10 latach dostałem oficjalny telefon z Watykanu że zostałem powołany na kardynała.
Teraz jestem jednym z pięciu najbardziej zaufanych ludzi papieża, a ty mi mówisz żebym się pierdolił??? Nie, nie, nie synku - rzekł kiwając palcem - To TY się pierdol!

L@lu - 2009-08-17 15:23:36

W galerii handlowej spotykają się dwie przyjaciółki:
- Wow, ale masz ekstra dżinsy! Ile za nie dałaś?
- Dwa razy.

Spider - 2009-08-24 10:36:46

akUkU Ty to jestes Hardcorem:D

~Asia %-) - 2009-08-24 11:39:26

ba! :D cos ostatnio mało chamskich kawałów widze ;/

Spider - 2009-08-24 17:06:17

no bo coś tutaj forumowicze sie ociagaja z wystawianiem jakis postów. WIECEJ CHAMSKICH KAWAŁóW:D:D

Akuki te Nadziane Skillem :D

WuWunio - 2009-08-24 23:33:09

http://demotywatory.pl/98417/ZYCIE



no kurwa życie xD

Spider - 2009-08-25 09:18:52

hehe.... ŻyDunio nie musiałeś swojej foty dawac:D:D:D Żartuje oczywiście...:P:P:P:P :skurt:

WuWunio - 2009-08-25 10:14:45

:D

~Asia %-) - 2009-08-25 14:47:36

eee... ":D" - to juz jest spam!

Żądam więcej CZARNEGO humoru... !!!

bo juz mam ataki niedoboru :D

L@lu - 2009-09-04 18:12:25

ZyDunio To Moj Tekst :D
I To Jest Wlasnie Czarny Humor... :D

Kaq - 2009-11-12 20:55:25

-Co ma murzyn białego????
-Murzyn ma białego słuchać


Jas ,Malgosia i Ahmed nie zdali w pierwszej klasie podstawówki i mieli egzamin poprawkowy w wakacje:
-Jasiu wypowiedz słowo MAMA
jasio- MA-MA
-bardzo ładnie zdałes...
Nastepna Małgosia:
-Małgosiu wypowiedz słowo TATA
Małgosia-TA-TA
-bardzo ładnie zdałas...
Nastepny był Ahmed:
-Drogi Ahmedzie wypowiedz zdanie NIETOLERANCJA NA TLE RELIGIJNYM W POLSCE W SWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH


Hans urządził żydom maraton. pierwszy i ostatni mieli być rozstrzelani, a reszta wolna
-Hans: Dobra zaczynamy. Dwójkami na start.

~Asia %-) - 2009-11-12 23:36:46

Kaq napisał:

-Co ma murzyn białego????
-Murzyn ma białego słuchać

Albo:
- Białego Pana :D

Nie moge byc gorsza i zapodam co znajde :D

Arab w urzędzie administracyjnym:
- Name?
- Adu Dalah Serafi
- Sex?
- Yes, Four times a week
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

***

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje:

- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?

Na to kobiecy głos:

- No możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynką 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi też blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu. Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?

Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:

- Nie, już nie… Pierdole, nie będę go trzy razy tłumaczył.

***

Lexus - 2009-11-13 09:20:17

Hahaha "nie bede go 3 razy tłumaczył" :D:D:D:D

Kaq - 2009-11-21 21:48:09

co jest smieszniejsze od martwego plodu?
-martwy plod przebrany za klauna ;P


dlaczego mała Ania nie płacze jak spadła z rowerku?
-bo kierownica przebiła jej płuco


na wojnie w Iraku idzie żołnierz i widzi płaczącą dziewczynkę,
pyta dziewczynkę co się stało, no to ona opowiada, że zginęła jej rodzina,
jej ojciec, matka, brat, siostra, że sama jest postrzelona itd , żołnierz
rozejrzał się i ściągając spodnie mówi, "ale masz dzisiaj pecha"


mówi masochista do sadysty:
-bij mnie, bij mnie!
a sadysta:
-a nie będe


młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się
przedstawić:
-dzień dobry jestem plemnik
z za drzwi usłyszy "dzień dobry jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił:
-dzień dobry jestem plemnik!
ale w odpowiedzi usłyszał:
-dzień dobry jestem migdałek


przychodzi rumunek do mamy i mówi:
- mamo! mamo! chce mi się kupę!
- to idź sobie ukrój


gosc dowiedzial sie, ze zona go zdradza. wpada wczesniej niz zwykle
do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu zona lezy naga na lózku,
a nad niej znajduje sie wielki, umiesniony murzyn. facet widzi ze w
walce na piesci nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z
wieszaka najwieksza patelnie. wpada do sypialni i z calej sily wali nia
murzyna w nerki. murzyn obraca sie, usmiecha szeroko i mówi:
dzięki stary! w końcu wszedł!

~Asia %-) - 2009-11-21 22:36:01

hahaa kaQ :good:
Widze że sie rozumiemy w znaczeniu wyrażenia "czarny humor" :D



Facet pzyjechał do lasu na polowanie i idzie do leśniczego po pozwolenie. Leśniczy bierze go na stronę i mówi:
-Wie pan co, tu już nie ma na co polować... zające pozdychały, lisy też pozdychały bo nie miały co jeść... Ale mogę panu dać pozwolenie na Rumuna.
-Na "Rumuna"??
-No tak, na Rumuna.
-No dobra, to wezmę - Facet wziął, idzie sobie, nagle patrzy, a koło śmietnika przechodzi Rumun. Wyjął strzelbę i go zastrzelił. Natychmiast zjawia się policja. Facet zdziwiony wyjmuje papier:
-Wszystko jest w porządku panowie, ja mam tutaj pozwolenie!
-No tak... ale przy paśniku nie wolno!

mihihih

Lexus - 2009-12-03 20:30:42

-Co Robicie?
-Myjemy Ręcę
-A Wy?
-A My jemy Obiad :)
________________________

-Pożycz mi 100 zł
- Życzę Ci 100 zł :)
________________________

~Asia %-) - 2009-12-03 21:44:45

Albo typowo żydowski:

Żyd do Żyda:
-Pożycz 100 zł
-Nie wiesz od kogo??!!

Lexus - 2009-12-04 10:13:53

Wrzucę Tu Jeszcze Troche Humoru, ale chciałem nawołać wszystkich

          WIECEJ CZARNEGO HUMORU!!

Do Dresa Podchodzą Dwaj Policjanci.

- Dokumenty prsze
- Nie Mam.
- To Idziemy
- No To Idzcie :)
________________________________

Franek Dostał Od Dresów Dwa Razy
A Dlaczego aż Dwa?
Bo Nie Chciał Im oddać telefonu
A Drugi Raz Za To Że To Byl
"SAŻEM" :D
_________________________________

Co Robi Dresiarz Jak Polska Reprezentacja Wygrywa Mistrzostwa Świata?
Wyłącza Playstation i Idzie Spać :)
______________________________________________________________

Dres Zwierza Się Swojemu Ziomowi
- Ty Ziom, ale miałem wczoraj pecha. Włamałem Sie Do domu prawnika, a ten mnie nakrył
- I Co?
- Powiedział Żebym Zmykał i sie więcej tam Nie Pokazywał
- To Chyba jednak Miałeś szczęscie
- Szczęście? Policzył sobie 300 zł za poradę :)
_____________________________________________________________________________
Polonez:)

Podzchodzą Do Pijanego Dresa Policjanci i Mówią :
- Ma Pan Dokumenty
- Nie Mam
- To Zapraszamy Do Poloneza
- Z Chu*ami Nie Tańczę! :)
___________________________________________________

Przesłuchiwani dwaj Dresiarze Na Komisariacie
- Gdzie Pan Mieszka? - Pyta Policjant
- Ja Nie Mam Domu - Odpowiada dreS
- A Pan? - Pyta Drugiego
- Na przeciwko kolegi :)
__________________________________________________

Dres Wsiada Do Taksówki
- Gdzie Pan jedzie? - Pyta Taksówkarz
- Do Domu.
- A Dokładniej
- Do Duzego Pokoju :)
_____________________________________________________

WIECEJ CZARNEGO HUMORU!!

~Asia %-) - 2009-12-04 12:38:23

LeXus.... czarny humor mial byc...
:D
zaniżyłeś mi poziom tematu...
Ja chce tu widziec chamstwo i drobnomieszczaństwo!
typu ( uwaga hardkor)

Przychodzi Jasiu do domu:
-Mamo , mamo dostalem 5 z polskiego!
-I co sie cieszysz i tak masz raka...

Lexus - 2009-12-04 12:42:35

Eee Tam Wy Się znacie xD Chcecie Czarny Humor - Bdzie Czarny Humor! Ja Tu Tylko ozywiam Temat Bo Sie Nie Udzielacie xD A po za Tym uznajmy Że Dresy Byli Murzynami :) hehe

murder - 2009-12-06 07:50:13

Żebym nie był niefajny postaram sie napisac swojego 1 posta ;D

Idą dwaj gentlemani koło śmietnika, a na śmietniku Murzyn. Dziwią się.
- Rusz ręką!
Murzyn ruszył.
- Rusz nogą!
Murzyn ruszył.
- Mrugnij!
Murzyn mrugnął.
- Kurde, ktoś dobrego Murzyna wyrzucił!


Płyną tratwą Ruski, Niemiec i Murzyn Sztorm Trojka ta rozmawia między sobą i dochodzą do wniosku że ktoś musi opuścić tratwę bo grozi to zatonięciem Wypada na murzyna;)ale Niemiec się wtrąca i mówi że nie Kolegę wyrzucać??zaproponował grę w pytania Ten który udzieli błędną odpowiedz opuszcza tratwę pytanie do Niemca:kiedy została zrzucona na Hiroshimę bomba atomowa?Niemiec odpowiada 1945 zostaje Pytanie do Ruska: ile osób zginęło?w przybliżeniu Odpowiada ze ok.60tyś OK zostajesz Ostatnie pytanie do Murzyna: Podaj nazwiska osób które zgineły...



Na jednej z plaży RPA wzburzenie wywołał widok murzyna jadącego na nartach wodnych za motorówką, którą prowadził biały. Gdy motorówka dobiła wreszcie do brzegu wokół zebrał się tłum białych, złorzecząc kierowcy. Ten wyszedł na plażę, spojrzał na nich z pogardą i rzekł:
- Na polityce to może się znacie ale na łowieniu rekinów ani trochę!


Czym sie rozni przejechany murzyn od przejechanego psa?
Przed psem widac slady hamowania.

L@lu - 2009-12-06 11:35:35

hahaha

Lexus - 2009-12-06 12:34:58

L@lu Nie Spamuj! Tylko Wrzucaj Czarny Humor!

L@lu - 2009-12-06 18:24:11

Ok.
Czarny Humor :D

AxeL - 2009-12-06 18:35:25

-Idzie sobie bułka przez miasto w Rumunii, nagle zaczyna ją gonić kilka Rumunów, bułka ucieka co sił w nogach.
-Do grupy pościgowej dołączają kolejni głodni Rumuni.
-Kiedy bułka traci już nadzieje na powodzenie ucieczki zobaczyła małą uliczkę gdzie mogłaby zgubić wygłodniałych Rumunów.
-W uliczce zauważyła kotleta i nie przestając biec krzyczy do niego "uciekaj !! głodni Rumuni biegną!!" Na co odpowiada kotlet:
-spokojnie, mnie tu nie znają..

~Asia %-) - 2009-12-06 23:01:06

A to nie był kawał czasem o Kadziaku?! ;>

dobra spoko , przerobiłeś go żeby Kałołkowi nie bylo przykro ^^

Vegas - 2009-12-07 15:44:25

co robi żyd na huśtawce?
- Wkurwia snajpera

Przychodzi Hans(Bez obrazy ;) ) do obozu i mówi:
Polacy zagrają dziś w piłkę nożną na zaminowanym polu
żydzi sie śmieją..
Hans na to:
a żydzi skoszą trawę.

Metro dla Żydów?
- Gazociąg

L@lu - 2009-12-07 15:54:18

akuku chyba ta bulka byla twoja stara...

~Asia %-) - 2009-12-07 16:22:40

Nie moja Mamusia nie wybiera sie na takie zadupia :)

Vegas - 2009-12-07 17:16:47

L@lu napisał:

akuku chyba ta bulka byla twoja stara...

:D:DO kurwa ! ^^

murder - 2009-12-07 18:05:03

Hej.. nie trzymacie sie "kupy" pamietajcie ze za  glupie posty ginie kotek :d
to jest czarny humor

~Asia %-) - 2009-12-11 10:43:19

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam juz dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam sie do drzwi i spróbuje wstać na ulicy.
Wychodzi na ulice, próbuje wspiąć sie na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam sie do tamtego murku i spróbuje.
Wspina sie na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje sie do domu.
Starając sie nie budzić zony, wślizguje sie do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki.

L@lu - 2009-12-11 16:28:37

II Wojna Światowa. Do babci pukają Niemcy. Babcia zgarbiona schorowana otwiera drzwi a Hans od drzwi pyta:
-Babcia, gdzie babcia schowała partyzanty??
Babcia na to ze nie ma ich u niej, Hans nie daje za wygrana:
- albo babcia mówi gdzie partyznaty, albo Helmut utnie babci noga
-ale u mnie naprawdę ich nie ma.
Po chwili Helmut wyciąga kose i już babcia bez nogi. Wszędzie tryska krew, ściany, meble, sufit we krwi. Hans nie daje za wygrana:
- Babcia mówi gdzie partyzanty bo Helmut utnie babci druga noga
- Ale u mnie naprawdę nie ma
No i Helmut złapał za kose i po drugiej nodze. Niemcy zwątpili, skoro babcia dała z siebie zrobić półkadłubka to na pewno nie ma partyzantów.
Po ich wyjściu odwija się dywan, podnosi klapa, wychodzą partyzanci i
jeden z nich mówi:
- Widzisz babcia. Kłamstwo ma krótkie nogi.

~Asia %-) - 2009-12-11 18:36:58

pff nie chcialam tego wklejac bo bylo suche ale l@lu wkleil ... (co świadczy o nim) :D

L@lu - 2009-12-11 23:21:53

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
ten kawal jest smieszny i czarny

~Asia %-) - 2009-12-12 00:50:58

w ktorym miejscu jest czarny?

ABG^>< - 2009-12-12 09:16:55

Partyzant mogl byc czarny :P

L@lu - 2009-12-12 10:08:12

Nie wiem co pisalem :D
a pozatym to o humor czarny mi chodzilo :D

~Asia %-) - 2009-12-12 15:01:12

- Którego z dzieci dziadek albo ktoś z rodziny był w jakiejś organizacji w czasie II Wojny Światowej?
- Mój dziadek był w AK. - mówi Jasiu.
- Bardzo się z tego cieszę. - chwali go nauczycielka - A teraz powiedz dzieciom co to było AK.
- Auschwitz Kommando!!!



- Nie lubię kawałów o obozach koncentracyjnych.
- Dlaczego?
- Bo tam zginął mój dziadek.
- Hitlerowcy go zamordowali?
- Nie, spadł z wieżyczki wartowniczej.


***

Był sobie pewien chłopak.
Gdy szedł do komunii rodzice zapytali go co chce dostać w prezencie.
Ten odparł, iż chce trzy żółte kuleczki. Rodziców to zdziwiło, olali to i kupili mu zegarek.
Minął czas, chłopak zdał do szkoły średniej, rodzice byli z niego dumni i zapytali go
co chciałby dostać w prezencie, ten chciał znów trzy żółte kuleczki.
Starych to wnerwiło i kupili mu rower.
Minął czas, chłopak zdał maturę i rodzice znów spytali się o prezent dla niego, chłopak był uparty i wciąż chciał trzy żółte kuleczki, ale i tak w prezencie dostał samochód.
Po kilku latach rozbił się nim, trafił na intensywną terapię. Rodzice szybko do niego przyjechali
i spytali się, czy czegoś nie potrzebuje. Ten poprosił ich, by przynieśli mu trzy żółte kuleczki.
Stary nie wyrobił i zapytał go po co mu one? Na to syn powiedział:
Potrzebuję ich, bo...

...i zmarł.  :zdziwiony:


***

W barze w Kongo siedzi trójka białych doktorantów z wyprawy naukowej. Nagle do baru wpada gang czarnuchów, szef mafii z kastetem w ręku podchodzi do pierwszego białego i wrzeszczy:
- Rucham białe kobiety w dupę!
Doktorek nic, schylił głowę przestraszony. Czarny mafioso zaśmiał się szyderczo i podszedł do drugiego doktora i krzyczy to samo:
- Rucham w dupę białe kobiety!!!
Drugi doktor podobnie jak i pierwszy, skulił się, spuścił wzrok. Mafioso kontynuuje podchodząc do ostatniego z doktorów:
- Rucham w dupę białe kobiety!!!
A na to biały doktor:
- I wcale się nie dziwię! Ja też bym czarnej nie tknął.

Kaq - 2009-12-19 07:38:29

Mąż do żony:
- Zrób mi herbatę
Żona do męża z zalotnym spojrzeniem:
- A magiczne słowo?
Mąż na to:
- Hokus Pokus ty stara kur** !!!


Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...


Płynie ślepy i jednoręki łódką przez Atlantyk. Jednoręki wiosłuje, jak może ale przyszła fala i porwała mu wiosło.
- No to kurwa dopłynęliśmy!
Ślepy wysiadł.


Małżeństwo na cmentarzu chce kupić miejsce na pochówek. Grabarz pokazuje im całkiem spory skrawek ziemi. Starszy pan patrzy i pyta grabarza:
- Nie sądzi pan, że ta działka, to trochę dla nas za duża?
Grabarz na to:
- A skąd! Tu szanowny Pan, obok szanowna Pani a dookoła dziećmi się obrzuci...

~Asia %-) - 2009-12-19 12:24:37

hhehee:D
xD

:good:

To ja mam kawał z dzisiejszego poranka, który spowodował, że człowiek od razu z uśmiechem dzień zaczął :
- Co to jest jeden murzyn na księżycu ?
- Problem.
- A dziesięciu murzynów na księżycu ?
- Duży problem.
- A stu ?
- Większy problem.
- A tysiąc ?
- Ogromny problem.
- A dziesięć tysięcy ?
- Potężny problem.
- A sto tysięcy ?
- Gigantyczny problem.
- A milion !?
- Niewyobrażalny problem.
- A WSZYSCY murzyni na księżycu ?
- Problem rozwiązany.



A tu inne śmiechóweczki :
http://www.wykop.pl/ramka/77377/biale-i-zielone-tomek
hahaha

ZMLO czyli Zlot Miłośników Letniego Ogumienia:
http://www.sadistic.pl/pics/f7c12c80e6bc.jpg
:D

L@lu - 2009-12-26 12:26:56

Facet uprawia sex z dzieczyną.
Po chwili mówi:
-Wiesz, wszystko ok, fajnie sie ruchasz, tylko masz troche male cycki...
Ona na to:
-Tato, ja mam dopiero 6 lat!

hahaha :D:P:D

~Asia %-) - 2009-12-26 17:52:30

Przychodzi Baca do lekarza i mowi:
- Worek mi urwało!
-Mosznowy?
-Ni mom.

L@lu - 2009-12-26 17:56:24

Widzialem ten zal na czyims gg... :D

~Asia %-) - 2009-12-27 03:00:29

Zajebiste to jest... wiem lalu u ciebie taka gwara to norma ;) wiec nie zrozumiales kawału...
Ale nie psujmy tematu zbednymi dyskusjami ...
only black humor !!!

A wiecie dlaczego ta gościowa w czerwonym chuj wie czym zaatakowała Benka 16. ??
Bo chciała zwalić Niemca po kasku...
a jaki papież taki zamach

L@lu - 2009-12-27 12:47:35

Tego dopiero nie zrozumialem :D

~Asia %-) - 2010-01-21 13:50:12

Bo jesteś tepy !
Wiesz kto to jest Benek XVI ?? :D

No i babka go zaatakowała....

Jaki papież taki zamach :zdziwiony:


***

Kiedy Obama zakończy kadencje prezydenta???

- Jak zgłosi sie po niego właściciel ...
hahaha

Johny - 2010-01-30 23:08:51

tez coś dodam ;)

-co robi mała żydówka na huśtawce?
-wkurwia niemieckiego snajpera :D

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan się łapie w tej logice, Panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie?
- To ja mam taką propozycję, Panie Profesorze. Zadam Panu pytanie i jeśli
Pan nie odpowie - stawia mi pan 5, a jeśli Pan odpowie - wywala mnie Pan na zbity pysk.
- OK. Niech Pan pyta.
- Co obecnie jest legalne ale nie logiczne, logiczne - ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi postawił studentowi 5. Woła zatem swojego
najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma Pan 65 lat i jest Pan żonaty z 25 letnią kobietą, co jest legalne, ale
nie logiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nie
jest legalne. No i stawia Pan kochankowi swojej żony piątkę chociaż powinien
go Pan wywalić na zbity pysk - to właśnie nie jest ani logiczne ani legalne... :D

-Tata tata, chodźmy na sanki!
-NIE!
-Ale tata tata chodźmy na sanki!
-Nie!
-No chodźmy na sanki
-dobra chodźmy!
-Tata tata ja już nie chce na sanki!
-Zamknij się gówniarzu i ciągnij!!

Prezydent USA Reagan przyjeżdża do ZSRR. Podczas rozmowy z Breżniewem zauważa w jego biurku małą dziurkę.
- Po co jest ta dziurka? - pyta.
- To taka niespodzianka. Włóż palec, to zobaczysz!
Reagan wkłada palec wskazujący, cofa dłoń i widzi, że... palec znikł! Wkłada ponownie - palec znów jest!
Podczas rewizyty w Waszyngtonie Breżniew zauważa w biurku Reagana miał dziurkę.
- Po co jest ta dziurka? - pyta.
- To taka niespodzianka. Włóż palec to zobaczysz!
Breżniew wkłada palec wskazujący, cofa dłoń, a palec jest na swoim miejscu. Czynność powtarza kilkakrotnie.
- Też mi niespodzianka... Wkładam, palec nadal jest.
Reagan uśmiecha się.
- Palec może i jest, ale Związku Radzieckiego już nie ma!
:D:D:D

L@lu - 2010-02-14 13:53:33

Przyszedł facet do sklepu po bułki a kupił chleb :D

nANgiN - 2010-02-14 18:15:53

Babka biegnie klapki stoją :P.




Któregoś razu żydzi poprosili komendanta obozu koncentracyjnego o wybudowanie basenu,zgodził się lecz kazał wlać do niego zamiast wody kwas solny,jeden żyd zażywając w nim "niebywałej" kąpieli rzekł Hans rozpuszczasz nas ^^ :P :D.

pewnie chujowe xd

Rzeznior - 2010-02-14 22:40:03

Jaki jest plan ucieczki zyda z obozu?

Wysokosc komina razy predkosc wiatru ;]

~Asia %-) - 2010-02-16 01:04:58

Przychodzi facet do apteki
- Dzieńdobry, poproszę tabletki antykoncepcyjne dla mojej siedmioletniej córki.
- Ale dziewczynki w tym wieku nie powinny być aktywne seksualnie.
- Ona nie jest aktywna... Po prostu sobie leży...



Co pomaga w znalezieniu fajnej laski na Haiti?

-Łopata.


- Halina dawaj miskę będę rzygał
- Józek nie rozrabiaj, spać
- Halina dawaj miskę będę rzygał
- Józek, do spania!
- Dawaj miskę, bo źle będzie..
Żona zdesperowana biegnie po miskę bo widzi że już już naprawdę jest źle
- Halina stop zmiana planów zesrałem się..



Siedzi jeżyk na działce. Dookola błekit nieba, słoneczko swieci, wieje delikatny wiatr. Widzi nad swoją głową piękne jabłko. Zrywa je, siada na ławeczce.
- Zjem je sobie - myśli.
I nagle... Ziemia drży, dymi, rozstępuje się, a ze szczeliny wyłazi ogromna dupa. Chwyta jabłko i znika. Dym opada, cisza. Jeżyk w szoku:
- Co to, k...a, było?!
Znowu wstrząs i dym. Wyłazi dupa i mówi:
- Antonówka!



http://94.23.42.229/pics/2a303ef6ebc1.jpg

L@lu - 2010-04-05 13:03:43

Jak powstał break dance?
Kiedyś murzyn próbował zajebać kołpak z jadącego samochodu :D

~Asia %-) - 2010-04-13 09:00:55

Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tyś., samochód służbowy, komórka...
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął.

BIBSZTREM - 2010-04-14 14:21:46

przechodzi proboszcz obok domu Asii (Akuku) i patrzy jak ona cos robi, wiec sie pyta:
- co parafianko robicie??
-a nic, nowy kibel nowy stawiam bo stary sie rozpierdolil!!
- o Matko Boska nie moglas tego jakos owinąć w bawelne??
- co mam owijac w bawelne?? dechami opierdole naokolo i chuj

~Asia %-) - 2010-04-14 15:01:48

Przychodzi klient do sklepu :
- Szukam zbierarki do bawełny .
- yYyyy nie ma takiego czegos...

Ale mamy czarnucha Bombe, dwie czarne łapy , nie dawajcie mu żarcia bo potem sra na około... bardzo ekonomiczny , tylko uwaga jak zauważy KFC to może się spuszać z łańcucha , trzymac na dobrym łańcuchu i będzie dobrze...

Do takiego Tobiasza dodajemy pare gumioków gratis!!!

BIBSZTREM - 2010-04-15 23:04:55

kiedy Asia (Akuku) byla mala i byla w przedszkolu (ledwo sie dostala do niego) pani usilowala naciagnac jej buciki zimowe. mecza sie szarpia sie i nagle puf! w koncu weszly. Asia  pow ze zalozyli buciki odwrotnie. pani patrzy no faktycznie tak jest. znowu sie szarpia mecza ze sciaganiem i zakladaniem. po ponownym zalozeniu Asia stwierdza ze to nie jej buciki. pani przedszkolanka zdeczko poddenerwowana  zdejmuje jej te buciki. Asia mowi ze to nie jej buciki tylko jej siostry i mama jej kazala nosic. pani wkurwiona na maxa znowu zaklada jej obuwie i w koncu weszly. pani sie pyta: -no dobra a gdzie masz  rekawiczki??
- w bucikach...

po kilku latach Asia w ogole nie zmadrzala (a na dodatek jeszcze zbrzydla) i zostala znawca gnoju xD

~Asia %-) - 2010-04-15 23:08:25

i tu ci spale TEPA DZIDO kawał, nie chodziłam do przedszkola! Przedszkole jest dla mięczaków!! ZERÓWKA RULEZZZ!!! :D::D:D:D:D

BIBSZTREM - 2010-04-15 23:18:35

gowno prawda xD chodzilas xD jesli mowa o gownie to czytaj to xD


Asia jest prawie slepa i nosi ogroooomne okulary. niektorzy myla te okulary z rowerem. no i Asia pewnego razu wybrala sie na grzyby a ze ma slaba pamiec i nie bierze Biovitalu dla dziadkow to owych binokli zapomniala. Postanowila wiec rozrozniac grzyby po smaku. no i zaczela:
-mmmm borowiczek do koszyka,
- o chuj muchomor odpada,
-mmm kozaczek do koszyka
-o fuuuuj gowno! dobrze ze nie wdeplam...    ^^

~Asia %-) - 2010-04-15 23:30:33

Dlaczego nie ma czarnych Tobiaszów?
- No bo kurwa bez przesady....


Jak sie nawywa Tobiasz jedzacy gównO?
- Kanibal

BIBSZTREM - 2010-04-15 23:38:48

Teraz przepowiem moze przyszlosc no i niestety... Asia urodzila syna Jasia (na jego nieszczescie). w szkole pani kazala powiedziec zdanie/zdania ze slowem prawdopodobie, a ze Jasiu odziedziczyl ciezkie rozumienie (poprostu glupote) po mamie zajelo mu to pare minut. W koncu czyta z kartki:
moja mama poszla do kibla z gazeta. PRAWDOPODOBNIE bedzie srala bo czytac nie umie ^^

~Asia %-) - 2010-04-15 23:45:06

hahahahhaha :D:D:D::D:D:D:D:
DOBRE :D

A z tym Jasiem to jesteś blisko blisko :)

Tobiasz: Myśle , więc jestem...

i znikł ...

Mówi maly Tobiasz do mamy:
-Mamo mamo zasłałem łóżko.
-To bardzo ładnie synku:)
-No nie bałdzo

BIBSZTREM - 2010-04-15 23:48:21

Dobra koncze temat o Asii bo jeszcze sie obrazi strzeli focha wkurwi i bede mial przesranexD teraz napsize o Rz3zniku w3dliniarzu:
pewnego dnia ojciec rz3znika chcial go nauczyc fachu, a ze rz3znik jest bardzo tepy wiedzial ze bedzie to trudne zadanie, wiec wzial go do swojej rzezni i mu mowi
- patrz synu wkladamy barana do tej maszyny i wychodza parowki rozumiesz??
- eeeee no nie bardzo...
-no to patrz jeszcze raz: stawiamy barany naciskamy guzik i wychodza parowki, kapujesz??
- no nie... a ale tato jest taka maszyna co sie wklada parowke a wychodzi baran????
- Tak ku*wa Twoja matka!!

~Asia %-) - 2010-04-15 23:57:15

Nie wiem nawet na co musialbys mi wjechac zebym sie obrazila ;]

Osoby z poczuciem humoru sie nie obrazaja ;)


Żeby to nie był spam jebne czym śmiesznym :

http://www.sadistic.pl/pics/dacc2228bdaa.jpg

Hardcor - 2012-03-02 10:17:43

Polecam www.hardcorowo.pl, są tam zarąbiste zdjęcia, dowcipy i filmiki... Niedawno znalazłem tą stronę i mnie osobiście rozwaliła:D

http://content.hardcorowo.pl/ht2n81bwKrbx/1.jpg

http://content.hardcorowo.pl/7w6hNGIC7tdq/1.jpg

M@rika - 2012-03-03 00:02:22

DOBRE:d TAK SAMO JAK STRONA WWW.PADAMNARYJ.PL "d

anod - 2015-07-29 11:11:49

Pacjent nerwowo czeka na opinię w gabinecie słynnego ortopedy.
- A u kogo pan wcześniej był, zanim trafił pan do mnie? - pyta lekarz.
- U kręgarza.
- U kręgarza?! - wyśmiał go lekarz - To strata czasu! No i niech pan powie, jakiej bezużytecznej rady panu udzielił?
- Poradził, żebym przyszedł do pana.

Niezwyciężeni, IPN. materac janpol